-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в русалла

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.10.2011
Записей: 29030
Комментариев: 27358
Написано: 96452


Анекдоты по Хеталии. Часть 2.

Воскресенье, 12 Августа 2012 г. 20:47 + в цитатник
Это цитата сообщения SteinumStein [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты по Хеталии. Часть 2.

Попали Америка, Франция и Россия на необитаемый остров. Нашли они однажды бутылку. Открыли её, а от туда появился джин.
- Каждому я исполню два желания. - сказал джин.
- Хочу мешок денег и домой! - сказал Америка.
Джин хлопнул в ладони и Америка исчез.
-Хочу красивую девушку и домой! - сказал Франция.
Джин хлопнул в ладони и Франция исчез. Россия почесал репку и сказал:
- Хорошо бы сюда ящик водки и всех обратно...


Грузия спрашивает Россию:
- Эй, Россия, правда что Сталин был грузином?
- Ну... Грузия-тян, если я скажу, ты не обидишься?
- Нет.
- Он был армянином, похожим на грузина.


Франция пристаёт к Грузии:
- Ну, Грузия...
Анна, не выдержав, даёт Бонфуа ниже пояса и бежит жаловаться Ване:
- Россия, ко мне Франция приставал!
- А водку предлагал?


Саакашвили жалуется Грузии:
- Боюсь, Анна, я уже не жилец. Кого ты хочешь на моё место?
- Церетели.
- Почему?
- Чтоб Грузию из космоса было видно.


Напивается Грузия и засыпает прямо за столом. Первые мысли разных стран:
Турция: "Я наконец отгрохаю себе Грузию!"
Армения: "Так тебе и надо".
Греция: "Грузия - пьяница?"
Россия: "Отнесу-ка её в спальню..."
Украина: "Бедненькая..."
Япония: "Да неужели Грузия-сан заснула прямо за столом?"
Америка: "ОМГ"
Англия: "Ну-ну..."


Идут Украина и Беларусь по улице. Вдруг мимо проезжают 3 велосипедиста с отрубленными головами. Украина говорит:
- Та шо таке?
- Сестра, ты бы косу на друго плечо переложила бы, а?


Брагинский осматривает жилье Альфреда: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- И у меня это есть, только без перегородок.
Америка приехал в Лондон, попросил Артура показать город, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, Англия, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой. Это психбольница.


Решил Россия выучить японский, но заметил одну странную вещь в разговорнике. Приехав к Хонде спрашивает:
- Япония, скажи, я так понял: бака - дурак, идиот, гайдзин - иностранец, бака-гайдзин - американец?



Альфред любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Иван же не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.


Иван спрашивает Яо:
- Ну как тебе Москва?
- Отлично, чисто, тихо и народу мало...


Латвия обратился к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Брагинский:
- А давайте мы вам перепокажем!


Эстония и Литва в баре. Заходит Брагинский. Эдуард:
- Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Иван заказывает и выпивает. Эдуард:
- Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Россия заказывает и выпивает. Эдуард:
- Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.



Германия изобpел новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесил в доме Латвии: с часами всё нормально. Повесил в доме Франции: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесил в доме Финляндии: опеpежение на час. Повесил в доме Ивана Брагинского. Пpиходит на следующий день - нет часов. Спрашивает у России:
- А где часы?
- Какие… ик… часы… ик…?
- Да тут у вас вчеpа повесил.
- А я… ик… снял этот вентилятоp... ик…


Иван возвращается из леса и говорит Украине:
- А я для Беларуси в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?


- Слышали, Гилберт руку сломал!
- Кому? Себе?
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил Ваня, бросив гранату в Германию, а попав в Беларусь.


Идет Пруссия с окровавленой шпагой.
Навстречу ему Австрия:
- Гилберт! Почему ты со шпагой? Почему она в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет! Завтра Людвиг проснется, а у него голова в тумбочке!


- Германия, ты у нас умный, скажи, к чему правая нога чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- А к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Германия, а к чему нос чешется?
- Италия, ты бы ПОМЫЛСЯ!..


Англия говорит:
- Мы провели свадьбу, от которой весь мир сходил с ума!
Америка говорит:
- Мы убили самого опасного террориста и сделали мир безопасней.
И тут Россия, гордый такой, на заднем плане:
- Эй, ребята! А я переиминовал милицию в полицию!


Иван обращается к Наташе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на водку!..


Сидят Австрия и Пруссия на скамейке. Вдруг Австрия чихнул.
- Апчхи...
- Будь здоров.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не умничай.
- Да пошел ты!


Англия жалуется России:
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в закрытой комнате.
- Разве же это клаустрофобия? Вот я давеча Америку битый час в гроб укладывал. Вот это у человека клаустрофобия!


Латвия о России:
- Наш начальник такой душка!!! Ну всех и задушит....


Беларусь подрабатывает в магазине. Тут приходит Ваня:
- Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
- С собой?
- Без вас!


Англия ругается с Америкой:
- Просто свои мозги надо иметь!
- Своими я пользуюсь, а имею твои.


Англия об Америке:
- Кора головного мозга ему досталась от дуба.


Ваня задумчиво смотря на пустую бутылку:
- Недостаток водки - единственный недостаток водки!


Россия, смотря на Америку:
- Сколько, кроме тебя, у твоей матери было выкидышей?


Альфред приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Америка откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...


Ругаются Англия и Франция:
- Да ты козел!
- Кто? Я козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Кто? Я не похож?


Столкнулись как-то все 15 стран бывшего СССР - Азербайджан, Молдовия и т.д. В этой схватке выжили только Россия с краном да Грузия с мечом.


Чтобы знали. Есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.


Что разные страны отвечают на спасибо?
Россия: Спасибо в карман не положишь.
Украина: Спасибо, как сало, ломтиками не нарежешь.
Средняя Азия: Спасибо в лепешку не завернешь.
Япония: Спасибо палочками не ухватишь.
Голландия: Спасибом косяк не набьешь.
Грузия: Спасибо кинжалом не перерубишь.


Встречаются Англия и Россия:
Артур: У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа.
Ваня: А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.


Англия и Франция припоминают друг другу былые обиды:
Франциск: - Вспомни кто тебя вытащил из колодца, когда ты был маленький!
Артур: - Ты сначала вспомни, кто меня туда толкнул!..


Литва подкатывает к Беларуси:
- Девушка, я знаю, ведь вы же ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришёл.
- Круто, Торис, а где принц?!


Россия – Франции:
- Представляешь, вчера был на классной вечеринке, и совершенно не напился… говорят.


Англия руку сломал, Франция звонит 03:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника...


Купила Беларусь к празднику водки и спрятала за ёлку. А рядом поставила табличку - «Водки здесь нет». Приходит на следующий день, а там пусто и другая табличка : «Ваня водку не брал».


Что вы думаете, когда видите Пруссию, закопанного по шею в песок?
- Мало песка.


Франция жалуется Испании:
- Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
- Но отсюда же ничего не видно!
- Ага! А ты на шкаф залезь!
- Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
- А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Испания срывается со шкафа и грохается на пол.
- Ну вот видишь! И так - каждый раз!...


Решил как то Эстония заняться наукой, но нечего у него не выходит. Он жалуется Литве:
Эстония: Ничего не понимаю! Белым мышам я создаю идеальные условия, а они мрут от разрыва сердца! А у серых - плохие условия, а им - хоть бы хны! Смотри, какие веселые!
Литва: Понимаешь... Мимо твоих белых мышей каждый вечер Россия на кухню проходит.


Гуляет Пруссия, думает, над кем бы поиздеваться. Смотрит во дворе дома играет маленький Литва. Литва увидел его, задрожал от страха. Пруссия спрашивает:
- Папа дома?
- Нет!
- Мама дома?
- Нет!
Тогда Пруссия делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, забодаю!
- Россия-сан!...


Иван Брагинский: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...


- Америка-сан, какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Ирак!
- Отличный план!
- А потом Армению!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Россию!
- Зачем?
- Отличный план!


Сейшелы: Франция, ты обещал на мне женится!
Франция: Ну, мало ли что, я НА КОМ обещал…


Англия - Франции: - Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!


Приходит Пруссия к России:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну, обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кран в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...


- Литва, как отреагировали твои друзья на заявление, что ты решил
жениться?
- Очень неясная ситуация. Россия-сан молчит, Грузия-тян пытается ничего не замечать, а Америка-кун ждет, когда они выскажутся, чтобы решительно возразить им...


Украина кормит приболевшего Россию с ложечки:
- Ну, ложку за Грузию, ложку за Эстонию, ложку за Осетию, ложку за Беларусь... Так и знала, что подавишься!


Маленький Германия заглядывает в комнату Пруссии.
- Братишка, расскажешь мне сказку на ночь?
- А что, так не уснешь? Ладно, пошли…
Начинает рассказывать:
- Жили-были три поросенка: них-них, {censored}-{censored} и {censored}-{censored}… А фамилия у них у всех была Уй.


Беларусь молится на ночь:
- Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Ваню, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его...


Обедают Украина и Беларусь.
Вдруг Украина кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Беларусь, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.


Пруссия: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Получается, что я не существую?!!!".


Звонит Ваня старшей сестре:
- Украина! Я тут с Пруссией подрался...
- Так помиритесь и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?
Рубрики:  ЮМОР, АНЕКДОТЫ, ДЕМОТИВАТОРЫ

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты по Наруто. Часть 1.

Воскресенье, 12 Августа 2012 г. 20:46 + в цитатник
Это цитата сообщения SteinumStein [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты по Наруто. Часть 1.

- Дзирайя, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...


Хидан и Какудзу обложили все выходы, но Югито вышла через вход.


Гаара шел по коридору. "А ведь это Гаара идет," - подумал Дандзо. "Да, это я иду," - подумал Гаара.


Асума шел по коридору. Мимо прошла Куренай. Двое дзёнинов несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Сарутоби.


Саске: - Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): - Да!
Саске: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло.


- Кабуто, ты дурак!
- Но Оротимару-сама…
- Это приказ!


Коноху окутал белый туман,
По улицам резво свистел ураган...
Это Наруто включил Расэнган,
А Саске-злодей получил в Сяринган.

Киба дёргает Акамару за хвост. Это видит его сестра и в испуге кричит:
- Что ты делаешь! Укусит!!
- Не-а, с этого конца они не кусаются!


Наруто и Сикамару с похмелья:
Сикамару: Так, Наруто. Слушай: ползи в магазин и купи два предмета. Бутылку минералки и банку рассола. Два предмета. Два. Понял?
Наруто: Понял, два предмета.
Вскоре он приползает обратно, приносит зубную щетку.
Сикамару: Идиот!! Я же сказал - два предмета! Где зубная паста?!!


Выходит Сикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.


Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Сикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает:
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает:
- Ишь ты, Целуются где попало!
Сикамару думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!


Маленькие Обито и Какаси.
Утиха: Можешь понести мою сумку, я устал!
Хатакэ, (делая своё фирменное выражение лица): 500 рё!
Утиха: А за красивые глаза?
Хатакэ, (подумав): Ну ладно, выковыривай!


Итати проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итати.
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...


Встретив своих соклановцев, Итати выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.


Сидит клан Утиха и обсуждает дела. Входит Итати и спрашивает:
- Извините, можно вас перебить?
- Не видишь, мы разговариваем!
- Не волнуйтесь, я быстро!


Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!


- Наруто, дай топор!
- Лови, Саске!... что молчишь? Поймал?


Сакура кормит Саске с ложечки:
- Ну, ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за Итати... Так и знала, что подавишься!


Саске (ехидно):
- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил.
Наруто (еще ехиднее):
- Я-то выходил, а ты чего остался?..


Саске идет по улице. Видит, парень висит на окне, еле держится, а Наруто бьет его со всей силы Расэнганом по голове.
- Эй, Наруто! Что ты творишь? Перестань сейчас же!
- Это твой брат!
- Живучий, гадина!!!


Саскэ:
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…


Узумаки Наруто сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Саске покраснел и потрогал...


- Саске, подари мне поцелуй!
- Нет уж, Сакура! И вообще, слезь с меня и оденься…


Напился Итати и маленькому Саске на ночь сказку рассказывает:
- Летели гуси-лебеди, а на встречу им воробьи-голуби и соловьи-страусы…


- Какаси-сэнсэй!
- Чего тебе, Наруто?
- Какаси-сенсей! Где наши деньги?!
- Какие деньги??
- Ну, деньги. За выполненные миссии.
- А, деньги! Деньги украли…
- У какой, нафиг, Крали?!?!?!


- О! Это - Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный Сяринган!
Саске, мрачно:
- Сяринган-Сяринган... пил всю ночь!


Какаси – Саске, наставительно:
- Не связывайся с Итати, заболеешь!
- Эээ… Чем?
- Переломом челюсти, рук, ног, и сотрясением мозга!


Саске и Наруто идут по лесу.
Саске:
- Наруто, смотри, дохлая ворона!
Наруто, разглядывая небо:
- Где? Где?


Судят Итати. Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итати (тихо):
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?!!
Итати (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном гневе):
- И кто вы после этого?!!!
Итати (совсем тихо):
-Сиротиночка.


Сакура:
- Саске, я тебя люблю!!!
- Я тоже себя люблю!


Приходит маленький Итати домой с фингалом под глазом.
Папаша подбегает:
- Сынок, кто тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то? Пускай родители их теперь опознают.


Сакура: Наруто, ты где вчера был?
Наруто: Да к Саске в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
Сакура: Ну и кто кого?
Наруто: Никто никого!! Мы в шахматы играли...


Маленький Саске с плачем прибегает к отцу:
- Что случилось, Саске? - спрашивает отец.
- Итачи ударил себя молотком по пальцу.
- А ты-то чего плачешь?
- Потому что я засмеялся!


Сидит Оротимару у психиатра.
- Отгадайте загадку:"Два кольца, два конца, а в середине гвоздик"?
Оротимару подумал и говорит:"В очки Кабуто вбили гвоздь."
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть...


Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?


- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Итати-сан, да ты романтик!
- Нет Кисамэ. Маньяк...
Рубрики:  ЮМОР, АНЕКДОТЫ, ДЕМОТИВАТОРЫ

Метки:  

Анекдоты по Наруто. Часть 2.

Воскресенье, 12 Августа 2012 г. 20:44 + в цитатник
Это цитата сообщения SteinumStein [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты по Наруто. Часть 2.

-Ну и метель!-сказал Наруто заходя в Ичираку одним морозным днем.
-Ну и не вопрос, - ответил Саске и отметелил Наруто.


Дэйдара Сасори (после смерти):
- Данна, Данна, там кочан капусты разговаривает!
- На каком языке?
- На японском.
- Ну и пусть разговаривает, мы всё рано его не поймём, у нас он матный.


- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт.
Итати:
- Тоби, за тобой пришли!


Идет состязание по потреблению горячительных напитков среди Акацуки.
На сцену выходит Итати Утиха.
На сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Итати достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался ненадежный Утиха.
Hа сцену выходит Сасори.
Hа сцену выносят его любимый бочонок шотландского виски.
Сасори достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался кукольник-Сасори.
Hа сцену выходит Дэйдара... да, именно Дэйдара... Дэйдара?...
Где Дейдара?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Дэйдарой}
Hа сцену выходит Дэйдара.
Hа сцену выносят его любимый саке.
Дейдара достает свой любимый ковшичек.
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Дейдарин ковшичек!
Пока чинят ковшичек - Дейдара идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет Дейдара, вторым - Сасори, ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с тыщей рё? А, это Дэйдара тянет руку и говорит, что не против быть «третьим»...


Мать - дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые тёти и дяди. Поняла?
- Да...
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в дверь. дверь открывает Итати. Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Акацуки...


Что представляет из себя Кисамэ Хосикаги.
Кисаме - гибрид человека, акулы и золотой рыбки: исполняет любое ‘последнее’ желание клиента.


В черном-черном городе
На черной-черной улице
В черном-черном зале
На черной-черной сцене
Стоят шесть черных-черных Акацуки
К ним подходит черный-черный Лидер:
- Н-да, сегодня, Дэйдара, ты с пиротехникой перестарался.


Пополнение рядов Акацуки!
Реклама Акацуки: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!


Кисаме:
- Итати-сан, а какие животные вам больше всего нравятся?
- Рыбы. Они молчат.
Это была первая и последняя попытка Кисамэ подружиться с напарником...


И похитили Акацуки Девятихвостого демона-лиса, и вытащили его из неугодного мальчишки, сам Итати принял на себя тяжкую ношу. И молвил он:
- Слушай меня, повинуйся мне, Кюби! Даруешь мне силу по моей воле!
И алые сверкающие глаза взглянули на него, открылась жуткая пасть наполненная клыками и в сознании Итати гулко пронесся рык:
- РАМЕН!!!


Итати приходит в офис Акацуки и говорит:
- Я хочу вступить в вашу организацию.
- Нет проблем, только нужно пройти тест. Вот тебе листовки с нашей пропагандой, распространишь все – примем.
- Нет проблем, – и уходит.
День нет, два нет, неделю… Через десять дней возвращается, ему и говорят:
- Что ж так долго?
Итати, выкладывая пачку денег на стол:
- Ну и товарец вы мне подсунули… а в моем клане вообще никто брать не стал… пришлось замочить всех к едрене-фене.


Вопрос к акацуки:
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но лучше не стоит. только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!


В дверь Наруто стучаться Акацуки. Наруто:
- Кто там?
Пэйн:
- Открывай, дзинтюрики Кюби!
Наруто:
- Ага. Сейчас!
Встревает Кисамэ:
- А ну, открывай быстро!!
Наруто:
- Мечтай, рыбья морда!
Тут Итати спокойно выдает:
- Не боись, рамен отбирать не будем.
Наруто (весело):
- Ну, так бы сразу и сказали!!!


Участники Красной Луны тоже когда-то были учениками...
Ученические годы Дейдары. Дейдара возвращается домой из академии и говорит:
- Папа, тебя в академию вызывают.
- Что ты сделал?
- Да так, небольшой взрыв устроил...
На следующий день.
- Папа, тебя снова в академию вызывают...
- Что на этот раз...?
- Да так, снова взрыв устроил...
Еще через день....
- Папа...
- Что?! Опять вызывают!? Ну, нет..... больше я не пойду!
- Правильно, незачем по развалинам ходить...


Сидит Наруто на берегу реки. Вдруг слышит:
- Да пошёл ты!
Думает: "Что такое?"
Тут снова:
- Да пошел ты!
Минут через 5 снова:
- Да пошел ты!
Наруто уже испугался. Тут смотрит - из-за поворота на лодке плывет Саске и гребет чайными ложками. Наруто начинает ржать:
- Ты бы еще вилки взял!
- Да пошел ты!!!


Приходит Какаси домой, а его подружка ему с порога и заявляет:
- Всё, ухожу от тебя.
- Почему?
- Я узнала, что ты – педофил!
- Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?!


Идет Наруто по рынку, видит – Сикамару семечки яблочные продает.
Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Сикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!


Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Сикамару.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает:
- Вот её целуют... Нет, меня бы поцеловали!
Темари думает:
- Ишь ты, целуются где попало!
Сикамару думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!


Саске и Наруто приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение
"Как я провел лето". Саске говорит:
- Наруто, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Наруто подумал и говорит:
- Саске, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо!
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (зачитывает Какаси):
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Наруто пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Сакура идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанн­ая, и еще пол-букваря за ухом
торчит".


Наруто:
- Недавно прочитал слово "унитаз" наоборот - теперь боюсь на него садиться!!!


К Наруто должны были зайти друзья, а он накуриться хочет. Ну, думает, напишу слова на бумажке, что говорить надо. Накурился. Звонок в дверь. Наруто берет бумажку и читает:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы, запятая, Саске и Сакура.


В автобусе Цунаде с ночным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает Наруто, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Наруто в задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю!..


Наруто звонит в пожарку:
- Помогите! Горю! Приезжайте скорее!
- А как к вам доехать!?
- Ну вы совсем обалдели!! На большой красной машине!


Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... ё-моё, что ж я сделал-то?!


Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итати, если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь оттянуться - родись Оротимару.


Хоронят Оротимару.
Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?


Саскэ-Наруто:
- Я тебе сейчас все на пальцах объясню. Средний видишь?


В детстве Орочимару мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!


Маленький Саскэ тренирует Катон Гокакью но-дз­юцу. Возвращается он домой и спрашивает:
- Ма-ам, а костры по двору бегать могут?
- Конечно нет!
- Тогда это Итати догорает...


Перед тем, как принять нового человека в Акацки, проводят конкурс. Последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета родного человека.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека...»
Зашел Итачи. Раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой весь клан замочить!»


Киба на стене своего дома написал: «Осторожно, злая собака».
Саскэ взял и приписал: «Правда, она без зубов».
Наруто подумал, подумал и приписал: «Но засосет до смерти».


- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Сино.


- Что вы думаете, когда видите Пэйна, закопанного по шею в песок?
- Мало песка.


Хината выходит из ванной и говорит Наруто:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",другое под буквой "Ж". Я взяла то,которое под буквой "Ж". Я правильно поняла:"Ж" - для женщин,"М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...


В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
-Ой, кто это к нам пришел!
Итачи (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел.


Ушел Саске из Конохи, поддался на искушение силой Орочимару… Сакура дома сидит, вся заплаканная, а Наруто ее утешает…
- А это точно поможет?.. – спросила Сакура, утерев слезинку и осторожно затягиваясь.


Сидят в тюремной камере Дзирайя и Оротимару.
Дзирайя: - Была бы муха – и ту бы изнасиловал…
Оротимару: - Ж-ж-ж-ж…


Окружают звуковые ниндзя Саске и Наруто.
Саске смотрит на восток:
- Побить!
…на юг:
- Побить!
…на запад:
- Побить!
…на север:
- Побить!
Наруто (восхищённо):
- Ну ты, Саске, и стратег!


Из дневников Наруто: «Ничто так не украсит праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье!»


"Не прервет Земли вращенье половое извращенье", – подумал Оротимару, глядя на Саске.


Саске, возвратясь из бани, чуть не плача:
- Больше не пойду с мамой в баню! Я упал!
- Ну, а мама-то здесь причем? - спрашивает отец.
- А у нее ручки нет, как у Итати, чтоб держаться...


Саске перед началом тренировки подходит к Какаси-сенсею:
- Можно мне уйти сегодня с тренировки, у меня ангина.
Тот его, понятное дело, отпускает. После занятий Какаси идет домой и видит его в обществе
очаровательного парня.
- Н-да, Саске, - укоризненно говорит он, - Я бы на твоем месте с такой ангиной не вылезал из постели...


Обедают Цунадэ и Дзирайя.
Вдруг Цунадэ кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Дзирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.


Итати проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
"Вот-те раз..."- подумал Итачи
"Вот-те два!"- подумал Саске, бросая следующий кирпич...


Какаси ругает Наруто:
- Ты опять шибанул по Саскэ Расенганом?!
наруто: - Я больше не буду!!..
- А ему больше и не надо!


Вызывает Цунадэ к себе деток. Заходят они - Цунадэ лежит на диване.
- Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Наруто, подойди!
Подходит Наруто.
- Вот если ты увидишь красивую девушку - что ты сделаешь?
- Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Цунадэ подзывает Кибу.
- Вот увидишь ты - валяются деньги. Поднимешь?
- Не-а, мне лень.
Подзывает Сикамару.
- Подойди, Нара.
- Сами подойдите.


Судят Итати.
Судья (грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих бабушку и дедушку?!
Итачи (тихо):
- Да.
Судья (еще более грозно):
- Вы признаетесь, что зарубили своих маму и папу?
Итачи (еще тише):
- Да.
Судья (в праведном негодовании):
- И кто вы после этого?!
Итачи (совсем тихо):
- Сиротиночка.


Шикамару спрашивает у Наруто
- Что читаешь?
- Техники великих ниндзя Конохи...
- А почему вверх ногами?
- А какая разница?...


Идет Наруто по улице, с коробкой гвоздей, думает, когда же он станет Хокагэ.
А один гвоздик возьми да и упади.
Наруто останавливается, оборачиваясь к гвоздику.
- Иди сюда. Иди сюда. Ко мне. Ко мне иди!
Переворачивает всю коробку вверх дном и высыпает гвозди.
- Принесите мне его!


Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет!
- Вот именно...

Маленький Оротимару, весь милый такой, заходит в зоомагазин. Он мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотел бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Орочи с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофиг.


Итачи-Саске:
- Саске, перестань крутиться, а то прибью гвоздями и вторую ногу.


Мать Итачи показывает ему фотографию:
- Узнаешь этого человека?
- Угу.
- Отлично.Значит,сегодня в 17:00 заберешь его из академии.(прячет фотографию Саске в карман.)


Мать Итачи - его сенсею:
Пожалуйста не наказывайте его больше! Он такой чувствительный и ранимый ребенок! Мы его не когда не били, ну, разве что в целях самозащиты...
Рубрики:  ЮМОР, АНЕКДОТЫ, ДЕМОТИВАТОРЫ

Метки:  

Анекдоты по Тёмному Дворецкому

Воскресенье, 12 Августа 2012 г. 20:42 + в цитатник
Это цитата сообщения SteinumStein [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты по Тёмному Дворецкому

Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Лау?!..
- Это грибы, Ранмау.


- Себастиан, а Мейлин похорошела!
- С чего ты взял, Финни?
- Видел, как ты вчера с ней по парку гулял.
- Нет. Это я просто Плуто выгуливал.


Сидят Грелль и Себастиан поздней ночью под открытым небом.
- Грелль, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Ага.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Грелль (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
- А это - я на лошади!


Лежит Сиэль на пляже, вокруг слуги крутятся, коктейли ему подают, веером обмахивают, книги читают. Вдруг бежит Плуто, и лизнул Сиэлю зад. Он поворачивается ко всем и говорит:
- Ребята, это-то уж слишком!


Служанка забегает в комнату Элизабет и кричит:
- Снимайте скорее трусы!!! К нам в гости Сиэль придет!!!
Пауза. Шелест юбки.
Служанка:
- Мисс Элизабет!? Вы что? С веревки снимайте!


Сиэль разгадывает кроссворд. Поворачивается к Себастиану и спашивает
- Не подскажешь, что такое приспособление для игры в бильярд: три буквы, последняя «й»?
- Кий.
- А... а у тебя ластика не найдётся?


Грелль попытался утопиться, но Бард спас его. На следущий день Мадам Ред ему говорит:
- Ты сделал такой хороший поступок, но к сожалению недавно Грелль повесился.
- Ошибаешься, -отвечает Бард затягиваясь, - это я его просушиться повесил.


Элизабет: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".

Сиэль не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.


Лау к Сиэлю:
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность
зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.


Бой между Анжелой и Себастианом.
Анжела кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила Божия!
Себастиан, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, милая?


Сиэль и Элизабет.
- Вот некоторые парни любят умных девочек, а некоторые - красивых... Вот тебе какие нравятся?
- Никакие, я же тебя выбрал...


- Финни, меня Себастиан изнасиловал!
- А ты хоть упирался?
- Конечно, упирался… руками об забор!


- Лау, а правда, что ты видел настоящего дракона?
Лау, протягивая косячок: - Попробуй, ты и не такое увидишь…


Сидит Элизабет. слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!? - спрашивает Элизабет.
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...


- Уилл, возьми себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.


Первая встреча Себастьяна с Сиэлем:
Себастьян: Ты кто?
Сиэль: Конь в пальто.
Себастьян: А что такой злобный?
Сиэль: Пальто украли.


Гробовщик:
- Сиэль! Ты смертельно болен, и жить тебе осталось совсем чуть-чуть!
Сиэль (испуганно):
- Боже! Сколько же это «чуть-чуть»?!
- Десять…
- Десять? Десять чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять…


Случился в доме Сиэля пожар, пока его не было.
Возвращается он, Себастиан ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Сиэль:
- Так у меня же там морг был!!!


Элизабет к Сиэлю:
- Если бы ты мог встретиться и поговорить с любым правителем, живым или мертвым, какого бы ты выбрал?
- Живого.


Идет Мадам Ред по улице, видит – сидят на лавке Сиэль и Себастиан, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Ред к ним подходит и у Себастиана спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут мужик с девятого этажа навернулся: мозги в одну сторону, штиблеты в другую – смешно-о-о!
- Ну, а ты чего плачешь, Сиэль?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!


Приходит Грелль к Уиллу и говорит:
- Сколько у меня зубов?
Уилл на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
- Правильно! – ухмыляется Грелль. – А в какой руке?


Решил Сиэль себе нанять еще слугу. Приходит к нему мальчик. Встречает его Себастиан.
- Как тебя зовут?
- Мартин Браун.
- А сколько тебе лет?
- 13 скоро будет.
- Ой, какой оптимист!


Сиэль простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..


Себастиан к Сиэлю:
– Ваше задание выполнено, сэр!
– Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль.
– А я ничего и не делал…


Себастиан инструктирует Сиэля перед тем как пойти на обед к королеве:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.


Сиэль жалуется Себастиану:
– Себастиан, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.


– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастионом ?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!


Сидит Сиэль и думает:
- Все люди, как люди, только я один как Бог!


Себастиан подходит к Сиэлю с кружкой:
- Кофе, чай?
Тот, немного подумав:
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадал - чай...


Себастиан:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Грелль, богатым будешь.


Сидят за бутылочкой вина Мадам Ред, Лау и Себастиан . Рассуждают, что такое "облом".
Лау:
- Иду по улице, впереди идет красивая девушка. Вдруг останавливается повозка и ее забирает. Вот это "облом".
Мадам Ред:
- Нет, это не "облом". Иду по улице, впереди идет красивый парень. Вдруг останавливается повозка и забирает его. Вот это "облом".
Себастиан:
- Нет, это еще не облом. Иду я по улице, следом за мной идет Эш, а повозка все не останавливается и не останавливается. Вот это - "облом".


Мейлин:
- Себастиан, почему женщины носят перчатки с разрезом?
- Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!


Элизабет жалуется служанке на Сиэля:
- Не буду с ним больше встречаться!
- Ты что?! Почему?!
- Вечером пришли в спальню, я ему говорю : "Милый, давай я буду
сверху?"
- А он?
- А он: "Хорошо, дорогая!" - и ложится на живот...


Сиэль участвует в викторине.
Ведущий:
- Сейчас я задам вопрос, а вы должны дать на него правильный ответ. Как называется человек, который спит с мужчиной?
Сиэль говорит нечто нецензурное.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!


Себастиан от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Мейлин:
- Какой орган является символом любви?
Мейлин краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
- Мужской или женский?
Себастиан отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит:
- А в моё время это было сердце…


Сидит Сиэль плачет, рядом его Финни успокаивает:
- Эх, надо было мне раньше Себастиана слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...


Сидит Себастиан на скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает:
- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- А что это такое?
- Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
- Здорово. Классно! — порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни.
- Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Нет...
- Значит, ты импотент!


Сиэль пишет Себастиану записку: "Я вас люблю". Себастиан отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Сиэль опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"


Оберлейн:
- Сиэль, ты вчера новости смотрел?
Сиэль:
- Нет. У меня телевизор сдох.
Оберлейн (сочувственно):
- Прости, Сиэль, я не знал.


Финни спрашивает у Сиэля:
- Зачем ты убил лягушонка?! Представляешь, что сейчас чувствует его мама!?
- Ничего. Я её тоже убил.


Сиэль подходит к Лиззи:
- Лиззи, а у тебя парень есть?
- Нет, пока нет, - отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...


Себастиан говорит Сиэлю:
- У нас в доме оказывается есть голубые!
- Кто!?
- А вот поцелуешь, скажу!


Сиэль приказывает Себастиану:
- Расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!


Лау спрашивает у Сиэля:
- У тебя что, девиз - всё по фигу?
- Ага. Всё.
- И мнение друзей и мнение королевы?
- По фигу.
- А как же стремление отомстить?
- Не, это мне не по фигу...
- Но это же расходиться с твоим девизом!
- А по фигу.


Сидит Себастиан во дворе, нож точит. Приходит Финни:
- Слушай, Себастиан, а где Сиэль?
- Умер Сиэль.
- Когда умер??
- Завтра умер…


Сиэль:
- Себастиан, дай пирог!
- Не дам!
- Не дашь?
- Пирог - нет!


Себастиан рассказывает Барду:
– А я вчера Сиэля от изнасилования спас.
– Это как?!
– А я его наконец-то уговорил.


Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?.."
- Я!
- Господи, опять ты!!!


Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы:
- Мама, а это кто?
- Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?
Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
- Так вот ты какая, королева Виктория...


Грелль пристает к очень занятому Себастиану:
- Себастиан! Почему ты всё молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь?! - ужасается Грелль.


Бесстыжий Грелль и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!


Себастиан и Мадам Ред:
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.


Себастиан открывает двеpь посетителю поместья:
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?


Гробовщик спрашивает у Грелля:
- Слушай, а тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...


Мудрая примета от Гробовщика:
Плохая примета ехать в машине... ночью... в лес... в багажнике...


Себастианчик в начале своей "карьеры" потчует Сиэльку вкусняшкой:
- Себастиан! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купил.
- А сам такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...


Обиженный Грелль, собирая вещи, кричит Себастиану:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Себастиан помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?


- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Мейлин и съела сборник ребусов.


Себастиан и Грелль:
Себастиан: - Опять спорить будешь?
Грелль: - Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...


Лиззи справшивает Грелля:
- Как в
ас зовут?
- Грелль.
- Но ведь Грелль - это мужское имя...
Грелль доволен.

Грелль:
- На мою голову упала коробка!
Себастьян:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?


- Малыш, ты молишься перед едой?
- Нет, Себастиан хорошо готовит.


Грелль: - Себас-тян, а разве лягушки в очках бывают?
Себастиан: - Нет, не бывают.
Грелль: - А, ну тогда это Уилл в пруду плавает.


Сиэль сидит как обычно в своём кресле и играет в шахматы. Рядом стоит Себастьян стоит уже 4 часа и вдруг обнаруживает в кармане печенюшку. Стоит, грызёт. Хруст на всю комнату. Сиэль разворачивается и со всей дури даёт Себастьяну пощёчину.
- Понял за что?
Проходит 5 минут. Сиэль снова поварачивается и снова бьёт Себастьяна по морде.
Себастьян:
- А это за что?!
Сиэль:
- Да как вспомню...аж бесит!


Грелль устроился работать в ресторан официантом.
Клиентка читает меню и спрашивает:
- А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?
- Нежнейшая, - отвечает Грелль, поднимая глаза к небесам.
- А вот утиная печень?..
- Нежнее не бывает.
- А... а официанты у вас...нежные? - клиентка гладит Грелля пальчиком по руке.
- Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.


Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.


Вербуя Сатклиффа, Спирс задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Грелю выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Уильям считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.


Лау шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Лау.
- К ужину, - подумал дракон.


У Грелля на входе в поезд спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
Служащие вокзала настораживаются - оружие, да еще и мужик на какого-то маньяка похож...
- Какие?
- Стринги.


Финни смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхает и отходит с тихим шепотом:" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"


— Себастьян, ты меня хочешь?
— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?


Бал. Стоит Сиэль в платье. Подходит мужчина.
— Танцуешь?
— Танцую, пою, люблю животных...
— Ты что плетёшь?!
— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...


Себастьян после знатной попойки, утром, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Сиэль, обиженно, держась за пятую точку:
- Счастливый...


Себастьян мечтательно:
- Сиэль, ты помнишь нашу первую ночь?
Тот мрачно:
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?!


В полицию вбегает Финни и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Себастьяна...
- И убили?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.


- Себастьян, о чем это ты так задумались?
- Наверное, о том же, о чем и вы.
- Ну и пошляк же вы, Себастьян!


- А ещё Себастьян очень любит животных, особенно кошек.
- Странно, а я всегда считала его вегетарианцем!


Себастьян учит Плуто стоять на задних лапах. Сиэль, с пол часа понаблюдав за этим занятием:
- Бросайте, все равно ты успеха не добьетесь.
- Ничего, граф, вы вначале тоже не слушались.


Грелль (возмущенно):
- Попробуйте только меня поцеловать, детектив. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.


Себастьян и Сиэль прогуливаются по набережной:
- Себастьян, а если я прыгну в воду, вы спасете меня?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь?


Подходит как-то Уилл к Греллю, а он весь с слезах, плащь поран, здоровенный фингал под глазом:
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Себастьян дерется!
- А-а-а-а, Себастьян... Ну, Себастьян зря не обидит.


Сиэль жалуеться Себастьяну.
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Себастьян, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…


- Себастьян, вы сбросили на голову Грелля трёхкилограммовый торт. Неужели вам его не жалко?
- Как не жалко! Торт был совсем свежий.


Идут, значится, Себастьян с Сиэлем куда-то. Молчат... Вдруг Сиэль со всего
pазмаху лупит Себу по физиономии.
Себастьян(возмущенно):
- За что?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!..


Жизненная установка Сеэля:
1. Я всегда прав.
2. Если я не прав см. пункт 1.


Прибегает Финни к Себастьяну:
- Себастьян, когда мы гуляли Плуто пропал! Он потерялся, нужно расклеить везде объявления и сообщить в газету!
- Не стоит, Финни, лишние улики ни к чему.


Себастьян шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте, Граф!" Сиэль: "Не вылезу!" Себастьян: "А я говорю вылазьте!" Сиэль: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!".


Грелль пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Себастьяна, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось? - озадаченно спрашивает Себастьян у врача.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ему, что он беременный!
- Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!


Приходит Сиэль с прогулки.
- Так, и что же мои хорошие слуги сегодня полезного сделали?
Мэйлин: Я посуду мыла!
- Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Бард: А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Себастьян: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...


Себастьян спрашивает Сиэля , глядя на стену:
- Куда нам повесить эту полку?
- Себастьян, мы её вот сюда повесим.
Себастьян, естественно, отвесив Сиэлю подзатыльник спрашивает:
- Понял за что?
- Понял. Она здесь вообще не нужна.


Себастьян, уехав по делам и оставив в поместье за главного Барда, говорит с ним по телефону:
- Бард, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...



Утро. Сиэль сидит за столом. Входит Бард, с каким-то «бычком» в зубах, и ставит перед Сиэлем тарелку с завтраком.
Сиэль (удивленно): - Это что - курица?
Бард (смачно затягивается, глядя куда-то вдаль): - Это кушается…
Рубрики:  ЮМОР, АНЕКДОТЫ, ДЕМОТИВАТОРЫ

Метки:  

Ювелирное творчество от Zenera My Dreams

Суббота, 11 Августа 2012 г. 19:25 + в цитатник
Это цитата сообщения -KRASOTA- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ювелирное творчество от Zenera My Dreams

@ Шарль Бодлер
И разделась моя госпожа догола; все сняла, не сняла лишь своих украшений,
Одалиской на вид мавританской была,и не мог избежать я таких искушений...
Колье "Баттерфляй"
cb62158259n3131 (700x519, 150Kb)
Мастер Zenera My Dreams, Россия, Краснодар о себе
Очень люблю вышивку бисером. Любимый аксессуар для работы-колье.
Коллекционирую натуральные камни всех мастей

>>>>>>>
Рубрики:  ТВОРЧЕСТВО "ВОКРУГ СВЕТА"
В каждом человеке заключен особый дар или талант...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

трюфели своими руками

Суббота, 11 Августа 2012 г. 19:07 + в цитатник
Это цитата сообщения LISA99999 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

трюфели своими руками

 

Готовим трюфельные конфеты своими руками

Готовим трюфельные конфеты своими руками

Вы любите конфеты? Как насчет того, чтобы сделать конфеты своими руками. Это самый быстрый и простой рецепт приготовления вкусных и ароматных шоколадных ...
Читать статью полностью: http://doit-yourself.ru/people/user/400/blog/609/

 

Рубрики:  КУЛИНАРИЯ/десерты

Метки:  

Белое пальто (спицы)

Суббота, 11 Августа 2012 г. 15:55 + в цитатник
Это цитата сообщения iralev67 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Белое пальто (спицы)

 (413x550, 117Kb)

Читать далее...
Рубрики:  ВЯЗАНИЕ/вязание спицами

Метки:  

Понравилось: 5 пользователям

Хм...кажется забавно...вязание на спицах.

Суббота, 11 Августа 2012 г. 15:33 + в цитатник
Это цитата сообщения nightwishenka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хм...кажется забавно)


 (81x133, 6Kb)
Рубрики:  ВЯЗАНИЕ/вязание спицами

Метки:  

Понравилось: 11 пользователям

Техника вязания плотного полотна крючком. Хорош для прихваток и ковриков.

Суббота, 11 Августа 2012 г. 15:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Ерофеева_Наталья_2602 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Техника вязания плотного полотна крючком. Хорош для прихваток и ковриков.

 




ИСТОЧНИК

http://falandodecrochet.blogspot.com/

Рубрики:  ВЯЗАНИЕ/вязание крючком

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Аккуратная планка крючком (МК от Yarni - Евгении Тепловой)

Суббота, 11 Августа 2012 г. 15:32 + в цитатник
Это цитата сообщения rimirk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аккуратная планка крючком (МК от Yarni - Евгении Тепловой)

ИСТОЧНИК: Forum Yarni.ru

Евгения Теплова рассказывает, как можно очень аккуратно обработать край изделия, вязанного крючком. Иногда просто обвязка портит общий вид изделия и придает ему небрежности.




Рубрики:  ВЯЗАНИЕ/вязание крючком

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Частичное вязание: укороченные ряды (МК)

Суббота, 11 Августа 2012 г. 15:29 + в цитатник
Это цитата сообщения rimirk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Частичное вязание: укороченные ряды (МК)

ИСТОЧНИК: сайт Вязальная шкатулка

Частичное вязание, или вязание укороченными или удлиненными рядами, используется, когда внутри вязаного полотна необходимо получить ряды различной длины(вязание носков, скоса плеча, вытачек, выреза горловины и т.п.). Частичное вязание можно выполнять с одной стороны полотна или одновременно с двух сторон, по лицевой и изнаночной стороне работы, внутри и по краям полотна.



Рубрики:  ВЯЗАНИЕ/вязание спицами

Метки:  

Понравилось: 13 пользователям

японские ажуры №2. Спицы - много видов ажура.

Суббота, 11 Августа 2012 г. 15:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Гульнара_Павлюкович [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

японские ажуры№2











Рубрики:  ВЯЗАНИЕ/вязание спицами

Метки:  

Понравилось: 17 пользователям

Платья крючком от Boston Proper.

Суббота, 11 Августа 2012 г. 15:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Elefeni [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Платья крючком от Boston Proper.

Один мотивчик -в несколько цветов на платья.









Источник фото - http://smirnovavita.gallery.ru/watch?ph=PIp-dPOmq
Околовязальные разговоры на Осинке:
http://club.osinka.ru/topic-118769?&start=0
и мастер-класс:
http://gallery.ru/watch?a=0dB-eOlw
Рубрики:  ВЯЗАНИЕ/вязание крючком

Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

Идеи для кухонных окон. Крючок.

Суббота, 11 Августа 2012 г. 15:19 + в цитатник
Это цитата сообщения irinakir80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Идеи для кухонных окон

description

Фотографии пользователяЧипуля
Размещено с помощью приложения Я - фотограф
Рубрики:  ВЯЗАНИЕ/вязание крючком

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Подборка невероятно красивых вязаных шелковых платьев от Vanessa Мontoro. Собрала все, что встретила в сети. Они прекрасны!!!

Суббота, 11 Августа 2012 г. 15:16 + в цитатник
Это цитата сообщения unezhewa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подборка невероятно красивых вязаных шелковых платьев от Vanessa Мontoro. Собрала все, что встретила в сети. Они прекрасны!!!

http://vsegomnogo.xn----mtbqfo1a4d.com/post190846860/

 Вязаные платья от Vanessa Мontoro

Платье "Шарлотта"

Описание Жаннетта Мирмизетта с Осинки
Вот здесь еще обсуждают платье "Шарлотта"
Читать далее...
Рубрики:  ВЯЗАНИЕ/вязание крючком

Метки:  

Понравилось: 8 пользователям

Ананасный жакет ромбиками. крючком

Суббота, 11 Августа 2012 г. 13:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Elisabet_L [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ананасный жакет ромбиками

Читать далее...
Рубрики:  ВЯЗАНИЕ/вязание крючком

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

ВЯЖЕМ МУЖСКИЕ И ДЕТСКИЕ РУБАШКИ - ПОЛО.Практичный крючок.

Суббота, 11 Августа 2012 г. 12:48 + в цитатник
Это цитата сообщения orhideya6868 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВЯЖЕМ МУЖСКИЕ И ДЕТСКИЕ РУБАШКИ.



1.
1 (446x334, 160Kb)

2.
Читать далее...
Рубрики:  ВЯЗАНИЕ/вязание крючком

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Valentina Zurkan делится ещё своими идеями.Её работы уже оценили тысячи читателей.

Суббота, 11 Августа 2012 г. 12:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Ирина_Антоник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Valentina Zurkan делится ещё своими идеями

Работы Валентины Цуркан уже оценили тысячи читателей. Восхищаюсь её работами. Ещё несколько фото и рецептов

1.
1 (640x480, 47Kb)
Читать далее...
Рубрики:  КУЛИНАРИЯ/печеное, жареное...вредное

Метки:  

Понравилось: 6 пользователям

Астра из ленточек (МК)

Суббота, 11 Августа 2012 г. 02:42 + в цитатник
Это цитата сообщения МедвеженокМ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Астра из ленточек (МК)

Обещала давно сделать МК по астре из ленточек. И вот, наконец-то руки дошли...

3243140_DSCN3950 (700x525, 268Kb)

Нам понадобятся ленточки шириной 2,5 см. Нарезаем отрезками по 5 см. Я для цветочка использовала 2 яруса: первый - 9 лепестков и второй - 7 лепестков. Значит нам надо будет 16 отрезков.

Клей Момент кристалл, ножницы, выжигательный аппарат, зажигалка, металлическая линейка, бусины...

Читать далее...
Рубрики:  МАСТЕР - КЛАСС

Метки:  

МК по розочкам из прямоугольников.

Суббота, 11 Августа 2012 г. 02:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Режевлянка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МК по розочкам из прямоугольников.

ИСТОЧНИК

Автор- ЛАРИСА

Фото


Читать далее >>>
Рубрики:  МАСТЕР - КЛАСС

Метки:  

Красивые работы мастерицы из Бразилии. Она берется и за цветочки, и за свадебные аксессуары, и за вышивку, и за вязание...

Суббота, 11 Августа 2012 г. 02:40 + в цитатник
Это цитата сообщения МедвеженокМ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Artesanato Graça

Красивые работы мастерицы из Бразилии. Она берется и за цветочки, и за свадебные аксессуары, и за вышивку, и за вязание... Я, конечно, не смогла пройти мимо ее работ по цветам из различных тканей. 

  

Читать далее...
Рубрики:  ТВОРЧЕСТВО "ВОКРУГ СВЕТА"
В каждом человеке заключен особый дар или талант...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Роза и ткани

Суббота, 11 Августа 2012 г. 02:39 + в цитатник
Это цитата сообщения fotofeua [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Роза и ткани

Роза из ткани. Мастер класс.

Источник с интернета 4scraptime.blogspot.com/2010/10/blog-post_22.html

 
Всем здравствуйте! В одном из прошлых постов, мы обещали вам продолжение мастер класса по изготовлению цветов из ткани. Сегодня, мы хотим с вами поделится способом изготовления роз.

И так нам понадобятся, те же материалы:
  1. Полоски атласной ткани или широкая атласная лента;
  2.  Ножницы;
  3. Свечка;
  4. Нитка и иголка в тон ткани.
  5. Бусинка.
Шаг 1. Из атласной ткани нарезаем полоски шириной 3-4 см и нарезаем квадратики. Или же можно взять широкую атласную ленту и нарезать из нее так же квадратики.


Шаг 2. Вырезаем из квадратиков лепестки. На один цветок нужно 20-25 лепестков.


Шаг 3. Обжигаем каждый лепесток. Здесь важен один момент : атлас имеет такую характеристику, что если его "обжигать" над огнем - края закрутятся. Если же "обжигать" возле огня - края останутся равными.

Края закручиваются.

Края остаются ровными.

Шаг 4. Сбрызгиваем лепестки лаком для волос и оставляем высыхать на пару минут (так же можно высушить феном).  Этот шаг выполняется в том случае, если вы делаете лепестки из атласной ткани. Так как ткань тоньше атласной ленты. И что бы лепестки в дальнейшем держали свою форму (при любой "перевозке" цветок сохраняет свою форму).


Шаг 5. Приступаем к сборке цветка. Берем один лепесток и скручиваем его. Затем закрепляем кончик ниткой с иголкой.

Шаг 6. Берем второй лепесток, и огибаем им первый лепесток. И так же закрепляем ниткой с иголкой.

Шаг 7. Так же, как в предыдущем шаге, продолжаем огибать лепестками. Главное не забывать закреплять все на кончике.



Когда роза достаточно пышная,  цветок готов.



Желаем всем приятного творчества.
Екатерина Олейник специально для Scrap Time
 ИСТОЧНИК 4scraptime.blogspot.com/2010/10/blog-post_22.html

Альбом foto.mail.ru/mail/feuakracotka/_myphoto/19.html

Серия сообщений "Цветы из ткани":
Часть 1 - Детские бантики и ленточки в горошек.
Часть 2 - Цветы из ткани
...
Часть 21 - Канзаши. Круглые двойные лепестки. Мастер-класс
Часть 22 - Мои канзаши.
Часть 23 - Роза и ткани
Часть 24 - Продам репсовые ленты с рисунком , атласные ленты с рисунком
Часть 25 - Юбка пачка. Как пошить?
Часть 26 - Бантики на заказ.
Рубрики:  МАСТЕР - КЛАСС

Метки:  

Лепешки на минеральной воде (Просто, быстро, вкусно! Не только для поста.)

Суббота, 11 Августа 2012 г. 02:23 + в цитатник
Это цитата сообщения xxmilaxx [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лепешки на минеральной воде (Просто, быстро, вкусно! Не только для поста.)))

Читать далее...
Рубрики:  КУЛИНАРИЯ/печеное, жареное...вредное

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Покупатели в России

Суббота, 11 Августа 2012 г. 02:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Мама_Соня_Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Покупатели в России

Покупатели в России остаются быдлом

Покупатели в России остаются «быдлом»
Фото: 

За два дня мне позвонили человек пять знакомых, которых при покупке разных вещей обманули, а потом еще и осмеяли. Такое ощущение, что отношение к покупателю как к быдлу, которое к продавцу-небожителю должно давиться в очереди и которое непременно нужно хоть в чем-то надурить, укоренилось в наших гражданах еще с советских времен. Странное дело — многие нынешние продавцы и продавщицы в советской торговле не трудились, так что перенять «положительный» опыт не могли. Тем не менее, немало продавцов ведут себя так, будто по 20 лет простояли за прилавком в СССР.

Политолог, директор Национального исследовательского центра телевидения и радио Алексей Самохвалов пожаловался мне на днях, что не может ходить по московским магазинам: во многих, например, нельзя брать в примерочную больше трех вещей, а в некоторых не разрешают брать даже больше двух. При этом, когда несешь в примерочную даже две вещи, продавщицы смотрят на тебя с таким подозрением и презрением, как будто одну ты непременно собираешься украсть.

С возвратом купленного у нас самая настоящая катавасия. Моя знакомая Татьяна пожаловалась, что на днях купила в магазине машинку для стрижки волос. Вроде и магазин известный, и машинку выбрала хорошую. Однако дома неожиданно выяснилось, что машинка не стрижет. Вернее, стрижет, но как-то странно.

После внимательного чтения инструкции выяснилось, что машинка предназначена вообще-то для стрижки усов и лишь в исключительных случаях может использоваться для стрижки волос. Что такое «исключительные случаи», Татьяна так и не поняла — то ли имеется ввиду пребывание на Северном полюсе, где поблизости нет парикмахерских (и, главное, нет людей, которые результат этой стрижки увидят), то ли имеются ввиду исключительные волосы, которых на голове не больше, чем у человека может быть усов.

Одним словом, промучившись с машинкой и окончательно поняв, что ее муж исключительным случаем не является, Татьяна понесла покупку обратно в магазин. Там, выслушав рассказ о ее страданиях, похихикали, после чего заявили, что купленную вещь обратно не возьмут — это предмет личной гигиены, а они, согласно закону, обратно не принимаются.

Знакомые посоветовали Татьяне заказать экспертизу злополучной машинки — вдруг она бракованная, потому и плохо стрижет? Однако стоимость экспертизы составляет 5 тысяч, дороже самой машинки. Если же выяснится, что товар не бракованный, все расходы за экспертизу лягут на плечи покупателя. Поэтому экспертизу решили не заказывать, а машинку — попросту забросить подальше.

А самое страшное дело, по словам того же Алексея Самохвалова, — это покупки через Интернет. Недавно он, например, заказал онлайн индукционную печку. «Стал оплачивать карточкой. На экране вылезла табличка: ваш платеж не прошел, повторите платеж. Я повторил. Потом заглянул в электронную почту и удивился, что они меня два раза поблагодарили». Запросил выписку в банке — оказалось, деньги списаны два раза. Он позвонил в интернет-магазин и попросил вернуть ему один платеж. Там посоветовали идти в банк и разбираться самостоятельно. В итоге политолог написал в интернет-магазин два десятка писем, угрожая Роспотребнадзором и разными другими инстанциями. Вначале ответы были уклончивыми — дескать, «ваш вопрос рассматривается» и так далее. Потом на письма отвечать вообще перестали.

Кстати, печку, которую курьер обещал привезти в течение двух дней, Самохвалову так и не доставили. То ли в интернет-магазине на него просто обиделись, то ли все курьеры ушли в отпуск. Одним словом, от печки он в итоге отказался и теперь просит вернуть ему оба платежа.

Когда-нибудь вернут, уверен Алексей Самохвалов. Вот только когда, неизвестно. Девушка на проводе по-прежнему сообщает: «Ваш вопрос рассматривается».

Комментарии

Все комментарии855
asanskrita 15 часов назад #

Меня угораздило устроиться на работу в сеть супермаркетов. Слава Богу, не продавцом, но и не великим менеджером. Если бы народ знал как работодатель относится к своим работникам, то, по крайней мере, нашел бы объяснение хамству продавцов. Нет, не оправдание, а объяснение. Хорошо живут в таких компаниях только закупщики, кадровики, бухгалтера и еще кучка великих менеджеров в ассортименте, приближенных к"хозяину". Текучка в магазинах фантастическая. Продавцы никогда не знают сколько они заработают. Даже если они будут добры и милы с покупателями, "барин" может просто приехать в магазин и без объяснения причин лишить части заработка. И ему(а это самое главное) глубоко наплевать не только на продавцов, которые воспринимаются им изначально как одноразовые, но и на покупателей. Он настолько велик, что считает ниже своего достоинства допускать в свою голову мысль о покупателях. Вот и не заинтересованы продавцы в покупателях, вернее, им мы пофиг. От нас в их жизни почти ничего не зависит.

Галина Мишенина 15 часов назад #

Меня больше всего бесит нарушение публичной оферты, т..е. на ценнике в торговом зале одна цена, а на кассе уже выше. Если возмущаешься, то говорят, что не успели поменять ценник. Или начинают стыдить тебя, мол из-за какой-то мелочи скандалишь, выставляют тебя скупердяйкой. Но когда я предложила недоплатить им эту"мелочь" и не скандалить из-за этого-ох какой скандал поднялся сразу!!!

квас не пиво 13 часов назад #

с такими показателями"хороший продавец" не будет работать продавцом.

Рубрики:  ПРОЧИТАТЬ
может интересно...

Метки:  

Красивые цветочки - ирландское кружево

Пятница, 10 Августа 2012 г. 16:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Anre-66 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Красивые цветочки - ирландское кружево

Красивые цветочки - ирландское кружево



1. 
Читать далее...
Рубрики:  ВЯЗАНИЕ/вязание крючком

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Чехлы на подушку и плед спицами...красиво и практично.

Пятница, 10 Августа 2012 г. 16:09 + в цитатник
Это цитата сообщения YaromilaVolkova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чехлы на подушку и плед спицами

Описание вязаного пледа взято из журнала Сюзанна. Плед и чехлы на подушки связаны спицами №6 из 2200 для пледа и 300 г для одного чехла белой пряжи MONDIAL MERINO PLUS (52% мериносовой шерсти, 48% акрила, 125 м/100 г).


Вязаный плед и чехлы на подушки схема

Рубрики:  ВЯЗАНИЕ/вязание спицами

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Бегающие глазки для игрушек

Пятница, 10 Августа 2012 г. 16:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Rukodelkino [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бегающие глазки для игрушек

Бегающие глазки для игрушек

Делаем своими руками клеевые глазки для мягких игрушек, кукол и разных поделок

Читать далее...
Рубрики:  МАТЕРИАЛЫ, ИНСТРУМЕНТЫ ДЛЯ ТВОРЧЕСТВА И ТЕХНОЛОГИИ

Метки:  

Туники крючком. Подборка

Пятница, 10 Августа 2012 г. 16:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Miss_SV [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  ВЯЗАНИЕ/вязание крючком

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Как скачивать видео

Пятница, 10 Августа 2012 г. 16:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Ст [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как скачивать видео

В последние годы потоковое видео повсеместно разбрелось по сайтам всего мира. Возможно, вы не знаете, что это такое, но уверен, часто с ним встречались. Все те видео ролики, которые проигрываются прямо на сайте без возможности скачать файл на свой компьютер для дальнейшего просмотра в свое удовольствие. Это все потоковое видео. А самый известный портал, который полностью основан на обмене роликами в реальном времени – это раскрученный Youtube.

Немного теории

Прежде чем мы перейдем непосредственно к практике (то есть к сохранению файлов), нужно понять, как же работает потокового видео и что это такое.
Технология потокового видео позволяет передавать видео через Интернет в реальном времени за счет сжатия и буферизации данных. То есть сам файл лежит на сервере, и вы можете его только просмотреть в реальном времени, открыв страницу сайта. А так как информация передается сжатыми пакетами, вы можете начать смотреть видео еще до полной загрузки файла.
Есть два способа передачи данных. В одном данные все-таки сохраняются в кэше на компьютере. В этом случае вы можете начать смотреть видео, пока оно загружается, но не сможете перепрыгивать от одного момента ролика к другому. То есть сможете смотреть только подряд. Во втором случае видео передается пакетами, которые хранятся в оперативной памяти, но в этом случае вы можете смотреть видео с любого момента.
Для потокового видео чаще всего используют формат .flv (Flash Video). Раньше, для того, чтобы просмотреть видео в этом причудливом формате, нужны были специальные проигрыватели, которые его поддерживали. Либо конверторы, для перегонки в другие, более удобоваримые форматы.
Сейчас достаточно установить свежий пакет кодеков (например, K-Lite Codec Pack) и можно наслаждаться просмотром этих видео файлов практически на любом проигрывателе. А вот если вы хотите посмотреть видео на DVD-плеере, тогда без конвертора не обойтись.

Сохраняем видеофайл на компьютер

Как же можно скачать потоковое видео на свой компьютер? Для этого существует как минимум три способа. Первый – сделать все вручную, хлопотно, но возможно, хотя и не всегда. Мы его рассматривать не будем. Второй – воспользоваться веб-сервисом – это уже интереснее. И третий – использовать специальную программу. Вот сейчас МирСоветов и познакомит вас более детально с последними двумя вариантами.

Веб-сервисы

VideoSaver
Адрес: http://videosaver.ru/
Язык: русский
веб-сервис VideoSaver

Использование подобных веб-сервисов очень простое. Видим окошко, вставляем туда адрес страницы с видеороликом (что-то вроде http://www.youtube.com/watch?v=q0TEAqj-O20) и жмем «Скачать». Получаем следующее:


Использование подобных веб-сервисов очень простое. Видим окошко, вставляем туда адрес страницы с видеороликом и жмем «Скачать».

Жмем на «Скачать файл» и выбираем место, куда будем сохранять. Файл будет сохранен с расширением .flv.
Что хотелось бы отметить в этом веб-сервисе. Безусловный плюс – интерфейс на русском языке. Второе – большое количество сайтов, с которых поддерживается закачка. Мне удалось перехватить файл с сайта, с которого другие веб-сервисы его вытащить не смогли. Как итог: отличный сервис. Минус один – нет конвертации «на лету» в нормальный формат.


KeepVid
Адрес: http://keepvid.com/
Язык: английский
Веб-сервис KeepVid

Как и большинство подобных сервисов, требует, чтобы вы вставили в окошко URL (адрес страницы) с видеороликом и нажали на кнопку «DOWNLOAD».
Вставляем и жмем. Страница сайта приобретает такой вид:


Как и большинство подобных сервисов, требует, чтобы вы вставили в окошко URL (адрес страницы) с видеороликом и нажали на кнопку «DOWNLOAD»

Внизу можно увидеть две ссылки зеленого цвета:
›› Download ‹‹
Сайт существует только в английской версии, а потому МирСоветов пояснит, как сохранить видео с этой страницы! Делаем клик правой клавишей мыши на одной из ссылок «Download» и в появившемся меню выбираем пункт «Сохранить объект как…».
Если вы нажали «Сохранить объект как…» на первой ссылке, то в появившемся окне в поле «Тип файла» обязательно выбираете значение «Все файлы». После в поле «Имя файла» необходимо ввести «get_video.flv» (вместо «get_video» можете указать любое имя, главное поставить расширение flv). Теперь остается только выбрать, куда вы хотите сохранить видео и, собственно, жмете «Сохранить». В результате вы скачаете видео в формате .flv. Качество ролика будет низкое, но и размер меньше.
Со второй ссылкой «Download» всё проще – выбираете, куда сохранить и начинаете закачку. Файл при этом скачается в формате .mp4. Качество у него выше и, соответственно, больше размер. Разница, на самом деле, не очень большая, но формат .mp4 однозначно удобнее. Выбирайте, что вам по душе.
Поддерживает большое количество сайтов с потоковым видео. Раньше был список, в котором можно было выбрать нужный сайт. Сейчас это происходит автоматически.


Vixy
Адрес: http://www.vixy.net/
Язык: английский
Веб-сервис Vixy

Все то же самое. Копируем URL в окошко. А дальше у нас есть возможность сразу конвертировать видеофайл из .flv формата в более удобный. В окошке «Converts to» выбираем нужный нам формат (AVI, MOV, MP4, 3GP, MP3):


Есть возможность сразу конвертировать видеофайл из .flv формата в более удобный. В окошке «Converts to» выбираем нужный нам формат (AVI, MOV, MP4, 3GP, MP3).

И жмем кнопку «Start». Сначала установится соединение с сервером и потом пойдет процесс конвертации:


Жмем кнопку «Start». Сначала установится соединение с сервером и потом пойдет процесс конвертации.

Вуаля! Процесс завершен, мы можем забирать готовый файл в выбранном нами формате:


После конвертации жмем на надпись «Download the converted video» и сохраняем видео в нужное нам место

Жмем на надпись «Download the converted video» и сохраняем видео в нужное нам место.
Правда, есть и один неприятный момент. Иногда сервер оказывается перегружен и выдает вот такое милое сообщение:


Иногда сервер оказывается перегружен и выдает вот такое милое сообщение

В таком случае нужно пробовать еще и еще. Пока сервер не сможет принять ваш заказ. У меня первый файл конвертнулся без проблем с первого раза. Второй пришлось пробовать раз пять в течение нескольких минут. Делайте выводы.

Специальные программы

И все-таки удобнее всего пользоваться специальными программами, чтобы сделать скачивание потокового видео максимально комфортным. Если вам, конечно, приходится делать это часто.


Free YouTube Download
Страница программы (англ): http://www.dvdvideosoft.com
Платформа: Windows
Язык: английский
Распространение: бесплатно
Скачать: http://www.dvdvideosoft.com/products/dvd/Free-YouTube-Download.htm
Размер: 5,7 Мб

На самом деле после установки этой программы, мы получаем этакий комбайн по обработке и конвертации видео и аудио:


Программа Free YouTube Download

Это окно появится, если мы запустим DVDVideoSoft Free Studio. Здесь есть множество задач. Так как мы устанавливали YouTube Download, у нас работает только одна задача – Download Youtube Video. Если мы выберем что-нибудь другое, увидим следующее окно:


Для выполнения дополнительных операций необходимо сперва скачать и установить необходимые компоненты программы

То есть, чтобы получить доступ к другим возможностям, нужно просто выбрать необходимую задачу и затем нажать «Download & Install». Нужный компонент загрузится, и затем вам будет предложено провести его инсталляцию (можете отказаться и сделать это позднее). Все компоненты распространяются бесплатно.
Но нас сейчас нас с вами интересует именно, как скачать видео с Youtube. Поэтому либо выбираем пункт «Download Youtube Video», либо запускаем утилиту через ярлык «Free YouTube Download» и видим такое окно:


Окно настроек скачивания

В верхнее поле мы вставляем адрес страницы с видеороликом. Затем выбираем, в каком формате его сохранить (AVI, MP4, 3GP, FLV – базовый комплект), место куда сохранить и с каким именем. Кстати, МирСоветов хотел бы обратить ваше внимание на надпись «Switch to a batch mode…», по нажатию на нее переходим в режим пакетного сохранения. Таким образом, можно собрать несколько ссылок, добавить их все и обработать за один заход!
Идем дальше. Адрес вставили, настройки выбрали, жмем «Download». Процесс пошел:


Процесс скачивания

Настроек немного. Есть выбор языка из десятка, среди которых, к сожалению, нет русского. Зато есть кое-что другое. Редактор языка. То есть нам предлагают самим сделать перевод программы и предоставляют инструменты для этого. Весьма заманчиво.
В итоге программа произвела очень хорошее впечатление. Небольшой набор функций, зато есть все самое необходимое. Простота в использовании и возможность расширения функций. То, что нужно!


Save2pc
Страница программы (англ): http://www.save2pc.com
Платформа: Windows
Язык: английский
Распространение: бесплатно
Скачать: http://www.save2pc.com/download.html
Размер: 2,15 Мб

На сайте есть и платные версии, более функциональные. Но нам, для наших целей, вполне хватит и бесплатной. Это portable-версия, то есть она не требует установки. Скачиваете один файл и запускаете. Вот что мы видим после этого:


Программа Save2pc

Минимум настроек. «Save To» – путь к месту, куда будет сохранен файл. «Save As» – выбор, в каком формате файл будет на выходе (flv, avi, mpeg, wmv). «Download From» – выбор портала, с которого будет загружаться видео. Лучше оставить «Auto».
«Link» – в это поле вставляем ссылку на страницу с видеороликом и жмем «Start». Процесс пошел:


Окно программы Save2pc в процессе скачивания

Вот и все! Очень простая программа. При этом делает все, что нужно. Поддерживает большое количество серверов с потоковым видео.
Если кроме закачивания видео с Youtube и подобных ему серверов вам больше ничего не надо, и вы хотите делать это как можно проще и быстрее, то это ваш выбор. Если вам нужны дополнительные функции, выбирайте Free YouTube Download, возможности которого можно дополнять по мере необходимости.

И вместо завершения подведем черту в форме небольшого совета. Если вы часто смотрите и скачиваете ролики с Youtube, пожалуй, вам лучше пользоваться программой. Если же загружаете потоковое видео от случая к случаю, тогда воспользуйтесь услугами веб-сервисов.

Рубрики:  ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ПО КОМПУ

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Мастер-класс по декору: мозаичный столик

Пятница, 10 Августа 2012 г. 14:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Lady_Vishenka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мастер-класс по декору: мозаичный столик

Сегодня на канале "Za Дело!" - мастер-класс декоратора Валентины Константиновой. Она покажет и расскажет, как при помощи фантазии и подручных материалов сделать красивый мозаичный столик из старого и непривлекательного предмета мебели.


Рубрики:  ТВОРЧЕСТВО/мозаика

Метки:  

Поиск сообщений в русалла
Страницы: 344 ... 140 139 [138] 137 136 ..
.. 1 Календарь